8. Есть люди, которые постоянно занимаются самокритикой, плохо это или хорошо? Должна ли присутствовать самокритика и сколько ее должно быть у человека в норме?

Д.Ш. Самокритика тоже должна быть конструктивной. Внутренние укоры и самобичевание еще никому большой пользы не приносили. Для того, чтобы исправить собственную оплошность, нужно соблюсти два шага:

  1. Спокойно принять собственную ошибку. Такое спокойное отношение позволяет рассмотреть ошибку трезво, без утаивания от себя слабых мест. Помните: осуждение себя приводит к расколу личности, в результате которого личность делится на две части. Одна часть – плохая, совершившая ошибку, а вторая часть – «ментор», «ругатель», которая ту, провинившуюся часть личности, осуждает и гнобит. Так вот, когда образуется «плохая часть» - она становится чужой и недоступной. Она как бы вытесняется из сознания, из внимания, и управлять такой «чужой» частью становится трудно (а порой и невозможно). И тогда получается замкнутый круг: себя поругал, о неприятном думать не хочется (и поэтому ошибки не анализируются), исправлений не делается – и поэтому ошибки делаются вновь, после чего ругань, самобичевание и прятки с самим собой повторяются по новому кругу. Давайте круг размыкать. Спокойно примите как данность: «я совершил ошибку».
  2. Поблагодарить себя за то, что ошибка найдена. Значит, вы на правильном пути. Можете себя даже за это обнять (явно или мысленно).
  3. Прикинуть, что нужно сделать в следующий раз, чтобы ошибки не повторять.
  4. И еще раз себя поблагодарить и похвалить за качественную критику, после которой все хочется сделать хорошо и качественно. И можно даже улыбнуться.

И вот именно такая самокритика – это норма. Другие варианты – ошибка.

9. Не развивает ли в людях чувство критики, частые выступления политиков, телеведущих, знаковых личностей с критическим выступлениями в отношении других стран, людей и т.д?

Д.Ш.: Могу сказать лишь одно: поскольку на телевидении в основном любят «погорячее», то и выступающие политики, а также звезды эстрады, популярные телеведущие и прочие видные люди используют в основном критику деструктивную. И это если и развивает, то только навык применения именно такой, плохой и «грязной» критики. Однако в этом есть плюс: при просмотре телепередач можно развивать свое умение переводить негатив в конструктив. И пользы больше, и душевное благополучие сохраняется.

10. Есть люди, которых постоянно критикуют или им это так кажется. Каких людей критикуют чаще всего и почему это происходит? Как им исправить ситуацию и перестать страдать от критики других?

Д.Ш.: Обычно люди, которых чаще всего деструктивно критикуют, страдают «комплексом жертвы»: у них виноватое лицо, в их речи много оправданий, они всем своим видом и поведением как бы напрашиваются – «ну вдарьте по мне, пожалуйста». Ну, если просит, почему бы не вдарить. Вывод: привыкаем к роли «хозяина положения», смотрим бодрее, не оправдываемся (оправдание – это объяснение причин, когда не спрашивали), голос мощнее и теплее, дыхание спокойное и расслабленное, осанка распрямленная, царственная, плечи опущены, шея распрямлена (представьте, что вас за макушку тянет вверх ниточка). И осваивайте конструктивную критику, потому что она перестраивает все мышление: думать и жить станете так же контсруктивно и бодро, по делу.

А еще бывает, что человек сам настолько часто поливает всех вокруг своей «критикой», что и окружающие начинают отвечать тем же. Здесь, я думаю, сразу понятно что нужно делать.

11. Правда ли, что человек адекватно реагирует на любую критику, в том числе и не конструктивную, если критикует человек, которого он считает авторитетом?

Д.Ш. Да, зачастую это так. Ведь что значит «авторитет»? – Это человек, который заслужил мое безусловное уважение и одобрение. Такой человек не может делать гадости и глупости, и если о чем-то говорит резко – значит, уверен в том, что я пойму правильно. А как это – правильно? – Это значит конструктивно: выделив самые лучшие и добрые намерения и взяв себе эти мысли на вооружение. В общем-то, если вы используете внутренний переводчик, который мы рассматривали выше, то со всеми людьми вы будете общаться так же, как с авторитетными и любимыми. И это правильно. Потому что приятно и полезно. 

Истории читателей, дайте, совет, пожалуйста. 

1) Моя мама всегда меня критиковала, с детства, тоя ни так сижу, не так ем. В результате я выросла дерганной и нервной и как только нашла возможность сбежала из дома, вышла замуж. Я хорошо живу со своей семьей мужем и дочкой. Но как только к нам в гости приходит мама я опять начинаю чувствовать себя маленькой девочкой, которую отчитывают. Мне не хотелось бы рвать отношения с родной матерью совсем, но и продолжать общение в таком духе не вижу смысла. Как нам с ней прийти к общему знаменателю? 

Д.Ш.: Я думаю, что можно и отношения сохранить, и научить себя спокойнее относиться к разным «несовершенствам» мамы. Давайте сразу договоримся: мама – это обычный человек, со всеми своими достоинствами и недостатками. Да, мы привыкли считать маму «сверхчеловеком», «полу-богом», который должен быть всегда справедлив, добр, любящ и так далее. Да? Предлагаю маму от этих пут долженствования освободить. Представьте, что это просто женщина: да, родная, близкая, хорошо знакомая, но просто женщина, у которой свои проблемы и радости, свои тревоги и желания. И эта женщина ошибается. Ошибается она так же и в том, что смотрит на вас как на ребенка. Того самого ребенка, которого она пеленала. Того ребенка, которого воспитывала и уберегала от падений. Ребенка, которого она и до сих пор по привычке оберегает, не понимая, что ребенка уже нет. Есть взрослый человек, который пока и сам воспринимает себя как ребенка своей мамы. Простим ей это? И сами себе улыбнемся. Я думаю, начинать стоит с себя. Во-первых, понять, что не обязательно дергаться как в детстве на все повышенные интонации мамы. Можно слушать, можно благодарить за совет, можно делать все равно по-своему, потому что это ваша жизнь, и не мама за нее будет нести ответственность. Примените внутренний переводчик (см. выше), поблагодарите маму за заботу, реагируйте спокойно на любые выпады, и тогда вы вдруг покажете маме, что «дочка-то выросла совсем, стала мудрой женщиной, а я и не заметила». Мама привыкнет не сразу, понадобится время. Но немножко терпения – и все будет душевно и радостно. И даже мама будет приходить и спрашивать у вас совета, потому что «дочь у меня талантливая, знает уже больше меня – гордость и радость моя!». Все будет хорошо.

2) Мой молодой человек все время меня критикует, порой даже мои внешние данные, при этом, когда критикуешь его, он всегда говорит, что не виноват и вообще мне это показалось. Я думаю, что все происходит из-за того, что у него была очень властная мама, которая все время ему указывала, что ему и как делать, а теперь он отыгрывается. Временами он очень милый и я его люблю, но как грамотно объяснить ему, что эти бури и всплески эмоций и необоснованные обвинения мне совсем неприятны? 

Д.Ш.: Я думаю, что вам стоит опробовать методику грамотной конструктивной критики. Выше мы ее как раз разбирали. Вам же хочется улучшить ваши отношения с любимым, так? И у вас есть что предложить? Так и сделайте: сначала поблагодарите за то, что вам очень нравится (не скупитесь на добрые и нежные слова, этого не может быть много). Затем тепло сформулируйте то, что бы вы предложили изменить. Больше говорите не о нем («вот, ты такой плохой, делаешь такие гадости»), а о себе и своих чувствах («мне нравится, когда ты со мной ласков, и мне трудно, когда ты говоришь то-то и то-то»). Не обвиняйте, а скажите о своих трудностях. Не упрекайте, а попросите о помощи. Вам трудно (чего уж тут скрывать), и человек – ваш любимый и родной человек – наверное, может вам помочь. Но уточните, что он не должен. Просто может. И вы тогда будете ему так благодарны… так благодарны.. что даже три раза поцелуете нежно-нежно и от всей души обнимете. И будет все теперь отлично!

3) Совсем не выношу критику в свой адрес и сразу начинаю спорить даже с начальником. Мне кажется в этот момент, что все хотят меня подколоть обидеть и все это неправда. Но потом, стоит ситуации пройти я понимаю, что в осуждениях есть рациональное зерно. Не знаю, откуда это у меня, и как научится не взрываться?

Д.Ш.: Примите для себя на веру то обстоятельство, что человек всегда, даже если выражает свои мысли негативно или грубо, всегда хочет хорошего. Используйте внутренний переводчик, учите себя переводить сказанное в конструктиве, и мир заиграет совершенно иными красками. А то если думать, что «все хотят обидеть» - так и получается. Потому что вид у вас при этом становится таким, как будто вас и правда обижают. И даже если человек не собирался – обидит обязательно. Ведь вы уже к этому готовы. Так что – будьте готовы к другому: к дружескому расположению, к заботе, к любви и вниманию. «Слишком просто!», - скажете вы. «Зато как удивительно действенно!» - с радостью и уверенностью воскликну я.

Окончание статьи. Начало от 10.02.2011 г.